Chuyện Vui Cười
2
Nhố nhăng...
Hai người nói chuyện với nhau
trên xe buưt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố
nhăng quá! Tóc tai dài tḥng xoă sượi, quần cắt ống te tua, môi ph́ phèo thuốc
lá...
- Vâng! - Người kia hưởng ứng -
Đấy, trông cái cậu thanh niên kia ḱa, nhố nhăng quá! Đàn ông ǵ mà chẳng có
phong thái ǵ cả.
- Ồ, nó là con gái tôi đấy! -
Người này phật ư.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
Phụ nữ là...
Một nhóm người làm các nghề
khác nhau ngồi trong quán nhậu, trao đổi với nhau về phụ nữ:
- Nhà khí tượng học: Phụ nữ
giống như người dự báo thời tiết: Chỉ nhận là ḿnh đoán thiếu chính xác chứ
không sai.
- Nhà văn: Phụ nữ giống như
cuốn tiểu thuyết: có mở đầu chứ không có kết thúc.
- Hoạ sĩ: Phụ nữ giống như bức
tranh trừu tượng mà măi 300 năm về sau cũng chẳng có ai hiểu được nó.
- Nhạc sĩ: Phụ nữ là một bản
nhạc dài không có các nốt trầm.
- Linh mục: Phụ nữ do chúa sáng
tạo ra, nhưng chính người cũng không hiểu được chủ đề của tác phẩm của ḿnh.
- Người nông dân: Phụ nữ ví như
cánh đồng đầy bí ẩn và nguy hiểm.
- Nhà xă hội học: Nếu không có
phụ nữ th́ sẽ không có người đàn ông thứ hai, tức là không có tất cả chúng ta.
Bắn hộ...
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô
vợ trẻ xinh đẹp, trong ḷng măn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy
đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi
nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu
chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đăng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay v́
mang súng vào rừng th́ ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con
hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng
lên:
- Tôi không tin, chắc phải có
người ở đâu đó bắn hộ.
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải
có người bắn hộ! - Ông bác sĩ nói.
Xe...
- Xe của anh đấy à ?
- Phải và không phải.
- Có nghĩa là sao ?
- Để đi mua sắm, nó là của vợ
tôi, để đi chơi, nó là của con gái tôi, nhưng nếu để đi đổ xăng, nó là của tôi.
THEO LờI KHổNG Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới
đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung
quanh ông chồng. Anh chàng này
luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy th́ dè
bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn,
không bao giờ chịu tắm rửa ǵ hết nên đến đâu
cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi
chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không".
Chồng cười: "Bởi v́ con muỗi nó
nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời ǵ?"
"Đó là phải: gần quân tử, xa
tiểu nhân!"
Phân biệt
- Biết ǵ không? Tôi mới giết
năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.
- Làm sao anh biết chúng là đực
hay cái?
- Dễ thôi! Ba con đực th́ đậu
trên két bia, c̣n hai con cái đang đậu trên điện thoại.
Nhầm!
Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn,
bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:
- Chào cưng, anh đây!
- Anh ư, em muốn biết kiếp sau
của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.
- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không
khí trong lành, một băi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là
ăn, ngủ, rồi lại ăn"
- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đă
được lên Thiên đàng rồi ư?
- Thiên đàng nào? Anh bị hóa
kiếp thành một con ḅ đấy!
Thi...
Một thí sinh bước vào pḥng thi
vấn đáp. Giáo sư hỏi:
-Theo em, thi vấn đáp là ǵ?
- Thưa thầy, đó là cuộc nói
chuyện giữa hai người thông minh ạ!
- Vậy nếu một trong hai người
không thông minh th́ sao?
- Th́ người kia sẽ rớt ạ!
Nghe lời...
Ông bố than thở với thầy giáo
về con ḿnh:
- Nó bướng bỉnh, khó bảo lắm.
Chỉ toàn nghe lời mấy thằng ngốc choai choai. Mong thầy cố gắng hướng dẫn bảo
ban nó hộ tôi nhé, tôi chắc là nó sẽ nghe lời thầy.
Con gái...
Hải than thở với cậu bạn thân:
- Con gái là chúa rắc rối. Khi
tớ hôn Hường lần đầu, nàng cho tớ một cái tát. Nhưng khi tớ thề sẽ không bao giờ
lặp lại chuyện đó nữa, nàng tát tớ c̣n đau hơn.
Của anh...
- Bị cáo, khi anh nhặt được
chiếc nhẫn này, tại sao anh không đem nộp cho cảnh sát?
- Thưa quư ṭa, tôi thấy không
cần làm như thế, v́ ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi ḍng chữ "Măi măi là của anh".
Sưu Tầm (ntt)
|
